Insomnia

Insomnia

Jahapp. Här ligger jag och är vaken. Vilket jag varit sedan 02.14. Har kollat av alla sociala medier. Kan inte spela Farm heroes, för min iphone drämde jag i stengolvet på pizzerian häromdagen, och skärmen är – om än fullt fungerande – täckt av ett finmaskigt spindelnät som skymmer sikten, och det sticks i fingrarna av glassplittret när jag tvingas swipa. Att hitta en auktoriserad reparatör utan att behöva resa ett antal mil verkar svårt, och även klåparna på stan här tar närmare 2000 spänn för ett skärmbyte. Wtf! Det är ju bara ett litet glas!?!

Till den allmänna misären kommer att barnet lyckades natta båda föräldrarna igår. För andra gången denna vecka. Nattningarna är det absolut värsta jag vet just nu. Det blir alltid för sent, barnet härjar och snor runt i sängen i all evighet, och sparkarna mot min mage duggar tätt. Inifrån magen däremot är det fortfarande helt tyst och stilla, sedan en vecka snart.

Jag kan inte låta B natta själv heller, för då blir det strax panikgråt från barnet efter mamma. Så de senaste kvällarna har vi nattat gemensamt. Det underlättar att flankera barnet från båda sidorna, så minimeras antalet gånger en behöver släpa tillbaka illbattingen till sängen, skrikandes och gråtandes. Men resultatet blir i regel att en eller båda av oss somnar. Om jag lyckas släpa mig upp igen är klockan i regel närmare 22, och mängden nytta utförd i hemmet minimal.

Nej, jag mår verkligen inte bra just nu. Jag trampar bara vatten och blir inte klar med något vare sig på jobbet eller hemma. Högar byggs upp, och jag känner mig bara jagad och otillräcklig. Inga rutiner alls har kommit på plats, kosten förskräcklig (påspädd av att jag verkligen inte gillar grönsaker just nu) och motionen nästan obefintlig. Jag kan inte begripa hur jag kan ha mindre tid än någonsin både på jobbet och hemma när jag just skurit ner restiderna med mer än två timmar per dag? Och B vill umgås med folk på helgerna, vilket bara stressar mig ännu mer.

Må-bra-hormonerna som flödade under förra graviditeten finns inte denna gång. Jag håller på att duka under av stress, och kan inte göra något för att förbättra min situation. När jag tänker efter är det ju ett under om knyttet överlever detta. Stress och kaos och säkert två veckor sedan jag kom ihåg att ta en endaste gravidvitamin. Med H var jag bara full av harmoni oavsett vad som hände runtomkring, åt mina vitaminer och omega 3-kapslar, promenerade och vattengympade, och fick i vart fall ner en och annan sallad och en frukt här och där.

Stackars, stackars knyttet (om hen fortfarande lever därinne). Undrar vad mitt leverne och mående just nu egentligen gör för skada på hens utveckling? Kanske kommer hen att bli ett mindre harmoniskt och tryggt barn än H? Intellektuellt svagare? Jag törs knappt tänka på det heller, jag orkar bara inte mer nu.

Gjorde visst en överslagshandling

Gjorde visst en överslagshandling

Jag har känt mig lite orolig i några dagar på grund av bristande aktivitet från Knyttets sida. Inte ett dugg logiskt, jag vet. Moderkakan i framvägg även denna gång, och H kände jag överhuvudtaget inte av förrän efter RUL. Eller, jag hade nog lite pirrande och durrande några gånger som jag först efter RUL kunde identifiera som fosterrörelser.

Den här gången kände jag av pirret mycket tidigare. Men nu visste jag ju vad jag skulle känna också. Och några få små pockande poppanden mot livmoderväggen fick jag ju känna för någon vecka sedan. Men sedan helgen – ingenting. Jag vet såklart rent intellektuellt att det är väldigt ovanligt att något händer så här pass sent i graviditeten; i vart fall utan att kvinnan skulle märka av något annat än uteblivna fosterrörelser. Min hjärna har dock en väldigt stor fallenhet för katastroftänkande, och det finns ingen hejd på hur långa sekvenser av elände jag kan spela upp i huvudet vid minsta oro över något. Och hur otroligt trovärdiga jag själv tycker att dessa sekvenser är, trots en statistisk sannolikhet nära noll.

Om mannen inte svarar i telefonen tar det inte lång stund innan jag målat upp bilder av fasansfulla olyckor, terrorattentat – you name it. Samma sak när jag ser förskolans nummer på min mobildisplay – jag hinner fantisera ihop allt ifrån kidnappningar till spräckta skallben och utbrott av ebola innan jag nås av det vanliga beskedet att barnet känns lite varmt. När jag inte riktigt har allt under kontroll på jobbet har företaget hunnit bli stämt och gå i konkurs hundra gånger om i mitt huvud innan jag har gått igenom inkorg och posthög och konstaterat att det inte är någon ko på isen.

Jag kan hantera dessa tankar i mitt dagliga liv. Trycka bort dem, och skratta åt min egen larvighet (efter att jag fått kontakt med mannen, pratat med föris och gått igenom högarna på skrivbordet, förstås). Det är inte heller så att jag är gråtande och panikslagen under denna oro, utan den ligger mest och maler lågintensivt i bakhuvudet medan jag lever på som vanligt. Vid graviditet (och PMS och annan hormonpåverkan) blir dock katastroftankarna och oron lite svårare att hantera. Jag är helt oförmögen att ta till mig graviditeten när jag inte känner av den tillräckligt, och hur ologiskt det än må vara så är jag liksom säker på att jag överhuvudtaget inte är gravid när jag mår bra och inte känner någonting.

Så. Igår när jag hade en stund av låg hjärnkapacitet med lite malande orostankar, och inte kunde fokusera på jobbet, satte jag mig vid datorn. Och handlade. För att göra graviditeten och Knyttet mer verkliga köpte jag precis allt som jag har funderat ut att jag behöver till Knyttet. Allt, allt, allt. Utom en åkpåse, för den jag bestämt mig för är inte på rea eller något just nu, så det fanns ingen anledning att köpa den just nu, så långt innan den behövs. Tänkte att med bara en vecka kvar till RUL kan jag alltid utnyttja returrätten om det mot förmodan skulle vara något på tok. Tack vare skatteåterbäringen fanns ju också likviditet så att jag kunde betala kalaset, och jag hade lite grann i mitt sinne redan öronmärkt skattepengarna till knyttesaker.

Jollyroom hade rea (när har de inte det, å andra sidan, men just den här gången gällde det flera saker jag redan tänkt köpa), och Lekmer hade 20 % extra rabatt på allt (även reavaror) med en kod. Det blev några helt orabatterade saker på Köpbarnvagn också, bara för att komplettera det hela. Mina inköp får nog bli ett eget inlägg, för det blev en del, även om jag inte tyckte att jag skulle behöva så mycket nytt till knodd #2.

Om min shoppingterapi hjälpte? Nej, inte direkt. Har gått och känt efter rörelser hela dagen idag, till ingen nytta.  Trots alla föresatser om att vara avslappnad och cool så här andra gången om så är det banne mig en enda lång oro, detta med graviditet.

Livstecken

Livstecken

Nej, jag har inte gått under jorden, utan försöker mest återhämta mig i midsommarens efterdyningar. Dessa långhelger med flängande runt till än den ena, än den andra släktingen. Alltså. Först stressar en ihjäl sig på jobbet veckan före, för att bli ”klar” till långhelgen. Sedan far en runt, utan rast och utan ro, på den ena pliktskyldiga måltiden efter den andra. Och när vardagen kommer åter är en tröttare än innan helgen började.

Vi är de enda på respektive sida som har barn så här långt, så jag funderar på att bara vägra vid nästa långhelg. Vill alla föräldrarna träffa barnbarnet så är de alla välkomna hit på en och samma bestämda dag (gärna med sina specialiteter i matväg med sig), och sen ska vi vara lediga lite också. Undrar hur det skulle tas emot?

De tre senaste dagarna har jag dessutom haft en hemsk huvudvärk, som inte riktigt vill ge med sig. Heeelt normalt som allt annat gissar jag, eftersom det borde vara för tidigt i graviditeten för högt blodtryck och liknande. Och eftersom blodtrycket var kanonfint sist, och hela graviditeten igenom med H, så tror jag inte att jag lider någon större risk i det avseendet. Men handikappande är det med denna huvudvärk. Och det gör inga direkta underverk med humöret heller, som redan innan var rätt surt och grinigt.

Egentligen borde jag vara jätteglad nu, gravid med ett nytt barn, nyinflyttade i vårt drömhus med en nästan tvååring som börjar bli en helt ljuvlig liten person, som pratar hela tiden och lär sig nya ord varje dag. De där tio de efterfrågade på 18-månaderskontrollen är sedan länge passerade, och nu är det snarare långt över tio tvåordsmeningar han är uppe i. Med en del underbara felsägningar som vi inte kan låta bli att infoga i vårt språk snarare än att rätta hans. ”Bappa” istället för napp. Tåg heter fortfarande ”tookatook”.  Åka vagn heter ”booka magn”. Favoritsysselsättningen är att ”pinga”.

Men jag är mest trött och sur och har ont i huvudet. Känner fortfarande inte av Knyttet så mycket, nu typ ingenting på flera dagar, och har kommit i den där fasen då jag känner att jag bara ljuger när jag säger att jag är gravid. Samtidigt som nästan alla i vår närmsta krets nu vet om graviditeten, och alla vill prata om den, och det kommande barnet. Vad jag tror växer i min mage är oklart, men det känns absolut inte som att det är en bebis. Åh, dessa graviditetsrelaterade hjärnspöken!

image

H är dessutom extra mammig, och det är bara jag som får natta. Just det jag inte orkar med, för då missar jag den lilla stund på kvällen då jag eventuellt fungerar någorlunda, och kan försöka komma iordning lite hemma. Vi lever fortfarande med kläderna i lådor/travar/högar på golvet, och ingen tvättrutin har infunnit sig. Jag vet att vi har flera oöppnade tandkrämstuber någonstans, men inte var, och vi kämpar istället febrilt varje morgon och kväll med att försöka klämma ut ytterligare en liten klutt ur tuben med resetandkräm som smakar vedervärdigt söt spearmint. Och jag ulkar varje morgon när jag borstar. Katterna vill gå ut, men jag måste hitta deras halsband först. Men i vilken låda?

Och huvudvärken på det. Japp, en riktig solstråle är jag. Godnatt!

Ny vecka, 17+0

Ny vecka, 17+0

Hoppsan hejsan, nu är det redan ny vecka igen! Den artonde graviditetsveckan, och knyttet är ca 42 % färdigbakat redan. Om 20 dagar är det halvtid!

Veckan som gått har jag mått bara bra. Lite känslosvallningar, någon stunds ömmande bröst och en del smärta bak i höfterna när jag går. Och den där härliga morgonen då tandborstningen inte bara övergick i de vanliga kväljningarna, utan även rena kräkningar av gul galla. Den tandborstningsomgången kändes inte direkt uppfriskande… Men annars inget att klaga på. Helt otroligt att två graviditeter kan vara så olika! Bara 1,5 år mellan graviditeterna (från förlossning till ny befruktning), och samma två föräldrars arvsmassa inblandad…

Veckan som gått bjöd också på de första mer konkreta fosterrörelserna, små ”poppningar” inifrån av ett boxande/sparkande knytte. Men det var bara en morgon, annars har det bara varit de mer diffusa pirrande/durrande rörelserna. Men allt tyder på att Knyttet hänger kvar, och lever runt därinne.

Denna vecka växer Knyttet till ca 18-20 cm och 160-250 gr, och börjar få fingeravtryck. Det lilla huvudet är ca 4 cm i diameter, och de små fossingarna är 2 cm långa. Knyttets skelett hårdnar, och alla sinnen fortsätter att utvecklas.

Det är helt sjukt att jag faktiskt hela denna vecka ut skulle kunna välja att avbryta graviditeten, helt utan annan anledning än att jag skulle känna för det. Don’t get me wrong, jag tycker att rätten till abort är en mänsklig rättighet som alla kvinnor borde få åtnjuta. (Jag har gjort två tidiga aborter själv i min ungdom, vilket var helt rätt val för mig där och då, och har givit mig en bättre framtid och möjlighet att ge detsamma till de barn jag fått/får nu i mer mogen ålder.) Men helt utan skäl, och så här sent, när Knyttet redan är en nästan färdig liten människa, som kan höra och känna smak? Jag kan inte annat än tycka att det känns fel i magen.

Och ända fram till utgången av vecka 22 får man göra abort med tillstånd från Socialstyrelsen. Vilket så klart är fine i de fall där det t.ex. vid RUL konstaterats missbildningar som inte är förenliga med liv/ett värdigt liv, eller där mammans hälsa är i fara. Men det går även att ange sociala skäl och få tillstånd, t.ex att mamman blivit lämnad av den blivande fadern och starkt känner att hon inte vill gå igenom det hela själv. Och det bara en vecka eller två innan det går att rädda prematurt födda barn. Det känns helt galet. Men, men – jag har inte själv varit i en sådan situation, och är dåligt rustad att döma någon som varit det. Vet bara att det ger mig olustiga känslor i maggropen att ens tänka på att avbryta en graviditet så här sent, eller senare.

Gjort midsommar

Gjort midsommar

Sådärja. Då var även midsommar avklarad. Som kanske märks på tonen var jag inte direkt på humör att fira något alls.

Därför kommer det nedan exakt noll stämningsfulla bilder på blommor, lekande barn eller konstfullt arrangerade silltallrikar. Vi var hemma hos nästangrannarna hela dagen, och det var förstås trevligt som vanligt, men tämligen långtråkigt för ett trött preggo utan något gott i glaset. Tiden mellan sillunch och grillmiddag sträckte ut sig i oändlighet, och jag satt mest och gäspade. Bara sittandes rakt upp och ner på en stol större delen av tiden.

Orkade inte vara social hela tiden, men kunde ju inte heller plocka upp telefonen och verka helt osocial. Så jag satt och satt och satt. Hade nog helst bara tagit det lugnt hemma, och gått iväg och tittat på ett midsommarfirande borta vid 4H-gården med H. Kanske med en liten picknick. Sen förstår jag ju att B gärna vill umgås med folk och fira mer som vanligt, för jag är kanske inte den roligaste just nu. Precis som förra gången går jag gärna in i mig själv under graviditeten, och varken vill eller orkar bry mig särskilt mycket om omvärlden.

Barnet syntes knappt till på hela dagen, omhändertagen av 11-åriga J och ett par ungar till. Jag försökte leka med honom någon gång, men han gjorde mycket klart för mig att jag inte var välkommen att vare sig sitta på golvet bredvid honom eller låna någon av alla bilarna.

Idag är det varmt, varmt, varmt, och jag pysslar hemma, med mamma och lillebror som barnvakter. Jag svettas så att det rinner, och har svettfläckar undet tuttarna. Glamour.

Nu lite lätt matjessillslunch före middagen hos pappa. Ska försöka få ihop en veckouppdatering senare, eftersom jag hastigt och lustigt tydligen gått in i vecka 18 idag?!?